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Silence.
venerdì, 10 aprile 2009 alle 18:10
Lascio che sia l'immagine a parlare per me...
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categorie: dolore, empatia, disgustipated
Maybe...
lunedì, 29 dicembre 2008 alle 23:57
Ecco qui, nero su bianco. E so che la cosa vi sorprenderà. Mentre tutti quanti non fanno altro che scrivere auguri e dire il 2008 è stato così e spero che il 2009 sarà diverso io invece sento come un fischio. Il fischio del vento che risuona in una stanza vuota. Sono molti anni che non dico più speriamo che il prossimo anno sia migliore perchè puntualmente poi tutte le speranze vengono disattese. Speravo di non arrivare di nuovo alla fine dell'anno con il cuore spezzato. Speravo di riuscire a imparare a sorridere. Speravo... non lo so nemmeno io che speravo. Invece mi sono ritrovata con un fine 2008 ancora più pesante. Con crisi di pianto sempre più faticose, sempre più spossanti, sempre più devastanti e stancanti. E ci sono momenti in cui neanche la musica riesce più a dare sollievo. Non ho neanche troppo voglia di scrivere quello che ho dentro perchè alla fine sono stanca anche di questo. In questi giorni mi sono trovata davanti l'esempio di come i miei lamenti siano alla fine quella di una bambina viziata, quando c'è invece qualcuno che ha persino difficoltà a fare le cose più elementari da solo. Pare che non riesco neanche a fare il fine anno che desidero da una vita: da sola a casa a dormire, a fregarmene del passaggio da un giorno all'altro, da un mese all'altro, da un anno all'altro. Perchè mi guardo indietro e non vedo la differenza.
Ho un gran desiderio, forte, smisurato, di un'immenso silenzio. Invece il mondo non fa altro che ributtarmi indietro il suo rumore. State zitti, tutti zitti. Ah non volete? Non ce la fate? Comincio io allora. Smetto di scrivere per un po'. Un po'... non so quanto. Decido io. Auguri a tutti. Decidete voi per cosa...
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categorie: dolore, silenzio
Pro e contro
martedì, 23 settembre 2008 alle 16:37
Allora le novità per il mio compleanno sarebbero queste: una mia amica sta a Bologna per tre giorni, tra cui anche quello del suo compleanno che sarebbe sabato prossimo, e ha in mente di fare una specie di cena con nostri amici comuni. Ovviamente se n'è parlato e avrebbe piacere di sapermi della partita. E il 25 è il mio compleanno per cui sarebbero due feste in una. Solo che... io ho un sacco di ma sulla cosa. Primo e non meno importante: io psicologicamente in questo periodo sto a pezzi. Non come al solito che mi basta poco per riprendermi. Proprio non ce la faccio più con il cuore, con l'anima. Punto secondo: non me la sto passando benissimo economicamente. Per cui l'idea di spendere dei soldi per una cosa di piacere, da una parte ci vorrebbe, da una parte non so se posso permettermelo. Sto rimandando tantissimo nel dirlo alla tipa e nel cercarmi da dormire con il risultato che quando mi deciderò sarà troppo tardi. Non lo so, ditemi voi. Alternative? Stare a casa a piangere, andare a mangiare la pizza con le solite amiche... vedete voi. Io proprio non ci sto con la testa e chissà se mi riprendo stavolta. E se ne scrivo qui dentro vuol dire che proprio sto male.
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categorie: dolore, an invited guest
Intervallo.
martedì, 11 marzo 2008 alle 12:09
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categorie: dolore
Dieci anni.
domenica, 09 marzo 2008 alle 16:07
Ovunque tu sia, ti voglio bene papà.
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categorie: anniversari, dolore
Lies...
lunedì, 03 marzo 2008 alle 10:02
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categorie: dolore
Here comes the rain
mercoledì, 16 gennaio 2008 alle 11:50
"Piove, senti come piove, madonna come piove, senti come viene giù." Se non fosse altro che Genova si blocca ogni maledetta volta che piove, si è aggiunta pure la manifestazione dei metalmeccanici a bloccare il traffico. Insomma ci ho messo di più del solito ad arrivare in ufficio. Oggi è una di quelle giornate che me ne starei volentieri a casa e invece sono qui. E ho tremila cose da fare: fotocopie (e io che mi picchio letteralmente con la macchina fotocopiatrice perchè spesso e volentieri si inceppa la carta) ritirare una raccomandata, ritirare un documento in centro per una gara. La cosa positiva di quest'ultimo è che ne approfitto per andare a ritirare un libro che avevo prenotato in biblioteca e che ieri sera mi hanno telefonato per dirmi che era arrivato. E diavolo ma perchè la radio mi ripropone i duellanti? E' un segnale, io lo vedo come un segnale. So che dovrò difendermi ancora una volta. Krishel per favore pensa alle belle cose. Ieri sera ho messo le mani sul nuovo disco dei Bauhaus. Non è male. Devo riascoltarlo ben bene però per dare un giudizio definitivo. Che bello godermi lo stupore di Spirit che non credeva fosse vero e la gioia pura di un mio amico in ascolto. Sembrava un bambino in un negozio di giocattoli. E' bello sentirti con quell'energia. Propongo una petizione per tutti i fan di Peter Gabriel: firmiamo per il suo ritorno sulle scene musicali con un nuovo disco. E diavolo non puoi farci aspettare di nuovo dieci anni, dai su, un pò di decenza. Qui c'è gente che aspetta trepidante e sofferente.
Ritorno alle mie fotocopie che è meglio. Tono da puffo quattrocchi, un immagine perfetta per me: sono bassa e ho gli occhiali. 
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categorie: dolore, percezioni, overthinking
I'm not here.
giovedì, 25 ottobre 2007 alle 19:14
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categorie: dolore, solitudine
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