Krishel's house

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Il giorno in più.
martedì, 15 settembre 2009 alle 14:44

Sveglia, caffè, tram, ufficio, palestra, pizza-cine-letto. Giornate sempre uguali, scandite da appuntamenti che, alla fine, si assomigliano tutti, persi nel cielo grigio di una metropoli che non sa più sorridere. È la vita di Giacomo, uno che non si è mai fatto troppe domande, che è andato incontro agli avvenimenti rimanendo sempre in superficie. Un giorno, però, Giacomo incontra sul tram una sconosciuta, e se la ritrova davanti il giorno dopo, e quello dopo ancora. Per mesi. E così, quelle tre fermate lungo il tragitto per andare in ufficio diventano un appuntamento importante della giornata. O meglio, diventano "l'appuntamento". Ma la sconosciuta ha un destino che la porterà lontano, in un'altra città. E Giacomo? Lui per la prima volta nella vita decide di non rimanere in superficie, di prendersi anche il rischio di diventare ridicolo, e parte all'inseguimento di un sogno. È l'inizio di un gioco, incredibile e coinvolgente, che improvvisamente sarà interrotto, e che porterà i due fino a un punto di non ritorno, per scoprire se vale la pena, nella vita, di giocare fino in fondo. (trama presa da ibs) Non ho capito. Non ho capito se questo libro non mi è piaciuto perchè è brutto o banale o che oppure perchè non sono nel periodo giusto per apprezzare una storia come questa. Mi è sembrato tutto così forzato e così tirato. Fino alla fantasia della tipa nel tram ci poteva pure stare. E' capitato anche a me osservare uomini che percorrevano un tratto di strada con me tutti i giorni sul bus e chiedermi chi è, cosa fa nella vita, che lavoro etc etc... Ma poi il resto mi è sembrato tutto irreale. Una favola per chi davvero vuole credere. Mi chiedo però se invece non fosse il periodo che sto vivendo a farmi vedere quella storia così, forse una me diversa avrebbe apprezzato il libro e la storia, chissà. Perchè alla fine poi il libro si lascia leggere bene, scorre via bene. Però non so c'è qualcosa che non mi ha convinto.
P.S. Questo post verrà scritto e pubblicato su doppia piattaforma ossia Splinder e Blogspot. Sto cercando di decidere cosa fare per continuare quello che ho sempre fatto da quattro anni a questa parte: scrivere.

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Domande inutili?
lunedì, 11 febbraio 2008 alle 16:48

Ieri sono successe un sacco di cose che mi hanno fatto riflettere. Primo: stavamo mangiando, i miei vedevano Dottor House. Ora o sono io quella ipersensibile, oppure gli sceneggiatori ci sono andati davvero pesanti. Insomma alla fine ho dovuto pregare mia sorella di andarselo a vedere in camera sua così potevo riassettare la cucina con tranquillità. Non ce la facevo proprio a vederlo. La riflessione è che sono ancora traumatizzata dai miei anni trascorsi in mezzo a ospedali e via dicendo. Chissà quando lo supero. Poi stanotte, precisamente alle quattro, mi arriva il messaggio da parte del guerriero. E io stavo dormendo. Deve ringraziare il fatto che riesco a dire e scrivere cose decenti persino in stato di sonno. Però mi sto cominciando a chiedere in maniera insistente come mai mi rifiuto di chiuderlo. E' ormai più di un anno che vado avanti così. Inconsciamente chi penso mi possa chiamare nel cuore della notte? E perchè? Perchè non lo chiudo se poi i risultati sono che mi arrivano sms e chiamate mentre dormo e al risveglio mi trovo in coma? Mi direte cosa centra il micio dell'immagine? Nulla. L'ho messo semplicemente perchè è adorabile.

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domenica, 07 gennaio 2007 alle 16:20

Mi è appena stato detto da una cara ragazza che la mia dote sarebbe quella di sentire le persone nel profondo. Questa è una cosa che in un certo senso già sapevo. Fa parte della mia empatia. E qui partono le domande a raffica, quelle maledette che non dovrei farmi mai. Perchè? Io sento le persone nel profondo e le vedo. Vedo la loro luce e la loro ombra. A che serve questo se poi non riesco a trasmettere ciò che vedo al diretto interessato? Mi capita di vedere degli abissi di dolore e, in fondo, nascosti molto bene, degli impercettibili bagliori. E quando succede vorrei darmi anima e cuore perchè la persona lo vedesse così come lo vedo io. Ma non ci riesco.Forse dovrei iniziare da me stessa. E imparare a non farmi travolgere da quell'esterna oscurità che richiama quella interiore. Ma infine mi chiedo se esiste uno scopo per tutto questo. Ci deve essere un motivo per il mio esistere qui e ora e a queste condizioni. Forse prima o poi è un'informazione a cui persino io avrò accesso.
Forse.

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giovedì, 04 gennaio 2007 alle 10:39

La mia è curiosità da scienziato folle. Vi faccio una domanda e spero che mi diate la vostra risposta: come fate a capire quando siete innamorati di qualcuno? Lo so che vi ho fatto una domanda non proprio semplice semplice. E' appunto per questo che ve lo chiedo. Me lo sono chiesto spesso ultimamente, davvero. Mi sono chiesta se sia mai stata innamorata di Davide, mi sono chiesta se non ho rischiato di innamorarmi di qualcun altro. Non lo so. C'è molta confusione, molta crisi. Cq cq rispondetemi. E io farò le mie riflessioni. As usual.
P.S. Rivoglio casa mia e i miei spazi. Mi sento un tantino invasa. Passerà. Spero.

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